Пятиминутный курс менеджмента

Прислали по е-mail...подняло настроение ...

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
 

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает Ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
 

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - Вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
 

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
 

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
 

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

А-ЛЯ ЛИМЕРИКИ

Для меня автокурс по вождению
На дурное похож наваждение
Сбиты три пешехода
Раскурочена "Шкода"
Может быть неполадки в сцеплении!??

Я люблю кулинарный досуг
Но вчера испытала испуг
Мясо скачет в бульоне
Ведь оно с Альбиона
Там взбесилось все мясо вокруг

Многозначные сюрреалисты
Состязались с одним пейзажистом
"Три квадрата и круга"
Против "Мокрого луга"
Победил пейзажист – он плечистей!

Я купила подержанный "Иж"
Чтобы съездить на ралли в Париж
Все болты проржавели
Тормоза полетели
Но ноблесс, понимаешь, оближ!

Меня муж уломал на рыбалку
Червяков накопали три банки
Три плотвы и карась
Я с тоски напилась
Лучше б дома осталась со скалкой

Не услышишь ты песни Земфиры
Поедая кругляшки зефира
Её книгой Набукова
По мышлению стукнуло
И исчезла она из эфира

Предварительно зубы почистив
Я сегодня сходила к дантисту
Меня дрелью сверлили
И пол-зуба спилили
И за это три тысячи триста???

Житие на унылой природе
Тонна груза в любую погоду
КСП у костра
Комары до утра
Что хорошего в пешем походе

Я целебный и чистый нарзан
Променяла на грязный роман
Нет ни денег, ни чести
На положенном месте
Стопроцентный курортный обман

Три цыганки меня облепили
Жениха и богатство сулили
Отдала им 100 баксов
За семейное счастье
А они прописать попросили…

«Запорожец" Land Cruiser подрезал
Вылезают из джипа два Креза
Распальцовка – напрасна
Развели их на баксы
В "Запорожце" был дядька с обрезом

Пока муж отвечал на звонок
Прикрепила на галстук «жучок»
Вот теперь я узнаю
С кем он мне изменяет
Когда ходит за хлебом в ларек

Я гадала на брачный альянс
И пять раз разложила пасьянс
Выпадает маляр
За душой ни рубля
Мне не нужен такой мезальянс

Две команды в финале играли
Фееричный футбол показали
Неудачный канкан
Демонстрировал Кан
А бразильцы ламбаду плясали

Руди Феллер и трикампионы
По-японски застыли в поклоне
А Роналдо – злодей
Набросал им люлей (=мячей)
Немцы плакали на стадионе

Я хотела бы стать Биллом Гейтсом
Чтоб владеть мировым интерфейсом
Миллионы за клик
Получает мужик
Не заботясь о выплате пенсий

Симпатичный король Людовик
К почитанию с детства привык
А одна из вассалок
Реверанс презирала
И звала его только на «Ты»

Для любимого сенбернара
Я искала хорошую пару -
Чтоб была она трезвой,
Чтобы бегала резво,
Чтобы лаяла высокопарно.

Симпатичный мужчина из САО
По-китайски покушал у "Мао".
А потом его пучило
И от острого крючило,
Помогал лишь коктейль с "Кюрасао".